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【獨家】吳崇欣—親子與管教

我經常因為一些機構的邀約講座和工作坊,而得自己坐下來總結所學,包括臨床工作上的、和自己經驗過的、閱讀和上課學習得來的知識等等。上面的題目,就是來自一個工作坊的邀約。兩小時的課,任由設計,我懷抱著這個訊息做靜觀練習,就得來了「親子與管教」這個題。

我自己都經常落入這個圈套當中,覺得「親子」就等同玩樂,等同和孩子去旅行,等同所有愉快的事情。而「管教」是嚴肅的,是管理和控制孩子的行為,是制約、是說教、是給予後果。

事實上,生活是非常立體和流動的,這一刻的怒,如果我們願意,下一刻就可以轉換和釋放它;靜觀認知治療始創人之一Prof. Mark William的靜觀練習錄音,有一句話經常在我耳邊:「每一個呼吸都是一個新開始」(Every breath is a new beginning)。多少次,我藉此來一次又一次地,接住失手自己,然後放過自己,繼續努力下去。

能夠放過自己,不花過量的時間和能量來傷心和生氣,就有更多的空間去愛孩子。

而去愛,首要是看見。在管教當中,如果每個管教的片刻都有看見,那麼,管教的時刻,其實也和親子的時刻無別。只要我們願意歡迎這些管教時刻的到來,孩子犯錯、被欺負、大哭、發脾氣、無理取鬧……如果我們學會珍惜這些時刻,我們跟孩子的關係才會更加親密。

跟朋友不也是一樣嗎?會吵架的才是好朋友,一段關係有過高低起伏才有更多理解和包容。

我有一個很微小的經驗。

在好朋友家裡,讓兒子和朋友的女兒玩玩,媽媽自己也和朋友聯繫一下;這樣是最輕鬆的安排吧?可是有時事與願違,孩子就是要著自己,要自己跟他看書,跟他玩車……媽媽心裡納悶:「幹嗎又來找我呢?我想要跟朋友談談天呀!」於是陪他一會,又離開一會去跟朋友談天。

好不容易,安排他們一起畫畫,一項他經常陶醉其中的項目。我看見他很喜歡某本書的車,便和平時一樣,照畫一架讓他塗顏色,以我的經驗,他接著就會投入去自己畫畫的世界去,然後很驕傲地拿他的作品給我看,要我貼堂。

可是這天不同,我畫了一架車,他不滿意,說要另一輛;我照做了,他還是不滿意,說要另外一輛,我又再畫……畫了三架,他大哭,說車輪不夠圓。我心裡疑惑,這是很不尋常的……朋友的媽媽看見很耐心地去幫忙擦過再畫圓一點……我感覺到自己身體僵硬,語氣開始不客氣:「我已經畫了三架,你好像也不滿意,你其實想怎樣呢?」我手放他心口,但聽見自己語氣其實並沒有很溫柔。

他流眼淚了,他說:「車輪不夠圓呀!」媽媽眼看那個車輪已經挺圓了,兒子也不是這種超完美的人,我看著他一會,有幾秒鐘,是不知所措的那種停頓狀態,然後我忽然明白了:「你是妒忌媽媽畫了一架車給你的朋友對嗎?」

孩子並沒有立即舒緩過來,但他轉移目標:「我要媽媽陪我玩車車。」好吧,媽媽移動自己不太願意的身軀,勉強坐在地上跟他玩起來,他心情便慢慢平伏過來了。

然後,他的朋友(我朋友的女兒)繼續來秀給我看她塗的顏色,甚至要求我坐在她身邊,我未來得及反應,兒子便急起來了,開始大聲叫媽媽注意他手上的車,並為一輛車開不了門而叫喊,媽媽才確定自己對了:兒子在妒忌、爭取媽媽的注意呢!

這份明白,讓我釋然了。我開始覺得身體不再僵硬,語氣也回復平和,也比較能夠用心去回應孩子。因為他的「發脾氣」,不過是在說「媽媽我怕你注意了別人不注意我了」、或是「媽媽我需要你的關注」這樣的訊息而已,這不是很自然的依附關係嗎?

我的回應的質量有變化,他的心情也跟著平靜多一點。後來沒多久,我就能夠站起來坐到我的朋友對面去談天,讓他自己安心慢慢玩了。

我默默地提醒著自己,這次小考驗,對我也是一次練習,也讓我跟孩子的脆弱得以接近。希望繼續在其他的大挑戰面前,也耐得住,能先看見孩子。

 


作者:吳崇欣,註冊臨床心理學家兼靜觀導師,香港大學臨床心理學碩士。兩子之母,私人執業好能平衝在專業與家庭中的多重身份。網址:www.mindfully.hk

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