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【獨家】吳崇欣—請還孩子無憂的童年

在診所裡,經常面臨的一些情況是,父母對孩子傾倒過多的情緒。有些孩子,是有學習障礙、過度活躍或自閉症,孩子在主流學校中,本身要面對的壓力已不小,而家長的「情緒表達」有時成了最後一根稻草,把孩子壓垮。

特別是孩子的媽媽(很抱歉,媽媽出現在診所實在比較多) 自己的情緒也很困擾,而伴侶沒法分擔,例如離婚、婚姻關係不佳等。媽媽壓力太大,也很可能會不自覺地把情緒向孩子傾倒,把幾歲大的孩子當成大人,訴說自己工作有多辛苦、帶他/她有多累、為了他犧牲了多少等等。可憐孩子根本沒聽得懂舒緩這些「傾訴」並不昰他的責任,努力去討好媽媽,卻徒勞無功,心裡非常無助,焦慮不安。

孩子懵懂不明成人的世界,但基於對母親的忠誠,他們會暗地責怪自己沒能讓母親滿意或開心;如果媽媽的訴說還包括投訴爸爸,孩子就會被憎恨與內疚折磨,既恨爸爸令媽媽傷心,又內疚自己不能「愛爸爸」,感到很兩難。

另一種媽媽是,寄望孩子非常的貼心,覺得和孩子之間沒有秘密,視作「親密關係」;孩子被訓練得很敏感,觀人於微,只要媽媽有甚麼動靜,他便立即為她的情緒服務,搞笑、裝傻、說討好的話、甚至撒謊來哄媽媽開心。媽媽很可能還挺自豪有個貼心又富觀察力的孩子,卻沒覺察孩子偶爾的「大發脾氣」和不可理喻的抓狂,是情緒失衡所致。

孩子年紀太小,沒法理解「被傾訴」本身是一種壓力,也不可能有意識地組織起來告訴大人,自己承受不了大人的情緒。所以,父母要非常覺察,自己有沒有把孩子當成「孩子」,按他的年齡來選擇話題,而不是按自己的心情。

畢竟,甚麼年齡的孩子,都有那個年紀的孩子自己要面對的壓力,如果孩子花了心神來分擔父母的情緒,自己的困境就自然有較小的資源去應付。再者,孩子被訓練成很貼心,是不是很必要的?那會不會在傳遞一個訊息給孩子,「你要很乖很懂討我開心,我才會愛你?」

愛一個人,畢竟都跟愛自己有關。如果我們作為父母沒學會好好愛自己,其實很難好好地愛孩子(或他人)。自己的情緒,要自己負責,而不是把情緒丟給孩子去處理,期望孩子安撫自己。還孩子一個無憂的童年吧!不要「因愛之名」去造成傷害,也不要以「教育」之名去恐嚇孩子、或把自己經驗的恐慌傳給他們。

 


作者:吳崇欣,註冊臨床心理學家兼靜觀導師,香港大學臨床心理學碩士。兩子之母,私人執業好能平衝在專業與家庭中的多重身份。網址:www.mindfully.hk

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